Bila sam dijete feministkinja

Trebalo mi je 30 godina i razmišljala sam o svojim korijenima kao mlada, nenamjerna feministkinja da bih postala sezonski, namjerna

Odrastajući, moja srednja škola završila je u četvrtom razredu, a onda si išao u srednju školu za peti do osmi. Ovaj prijelaz je značio puno stvari - uključujući mogućnost pridruživanja marširajućem sastavu. Bend je bio strašan, ali s devet godina nismo imali osjećaj za to; samo smo bili uzbuđeni igrati veliki instrument i biti dio nečega. Za nekoliko dana, na kraju četvrtog razreda, direktor benda došao bi u srednju školu kako bi nam pomogao da odaberemo svoje instrumente za sljedeću godinu. Bio sam prilično uzbuđen. Htio sam svirati bubnjeve.

Stigao je direktor benda. U sobi ispunjenoj svim vrstama sjajnih, uzbudljivih mogućnosti, naš je razgovor išao ovako:

Direktor benda: Što biste voljeli svirati sljedeće godine u bendu?

Mala Lori: Bubnjevi!

BD: Djevojke ne sviraju bubnjeve. Što je s lijepom flautom?

LL: Ne, hvala, volio bih svirati bubnjeve.

BD: Što je s klarinetom?

LL: Ne želim svirati te instrumente. Želim svirati bubnjeve.

BD: Kako bi bilo sa oboi. Za tebe je još malo velik, ali je najveći instrument za djevojke.

LL: Ako ne mogu da sviram bubnjeve, ne pridružujem se bendu.

BD: Morate se pridružiti bendu. Idi kući i popričaj sa svojim roditeljima i reci mi sutra što si odabrao.

Išao sam kući razgovarati s roditeljima koji su mi rekli da ne moram svirati ništa što me ne zanima i definitivno se ne moram pridružiti bendu. Sutradan sam se vratio i rekao direktoru benda da, ako mi ne dopusti da sviram bubnjeve, neću biti u bendu. Nije pristao, a nisam se pridružio.

U to vrijeme nisam uopće razmišljao o "odupiranju patrijarhatu". Jednostavno sam mislio da mi je uskraćeno bubnjeve iz razloga koji za mene nema smisla bilo nepravedno i nisam htio ići s tim BS-om. Ponosan sam na to dijete. Imala je više hrabrosti i raspoloženja nego što sam to imala većinu svog odraslog života.

Ostatak školovanja sam prošla bez svijesti o ograničenjima biti žensko. Kad sam htjela pohađati klasu za obradu drva u srednjoj kategoriji, djevojkama je bilo dopušteno, nema problema. U srednjoj školi pridružio sam se zakulisnoj ekipi dramskog kluba i nisam imao otpor da djevojke grade komplete ili ne odustaju od jakih svjetala s modnih pista. Čak sam preuzeo vodeću ulogu. Na faksu nikada nisam primao neželjeni napredak niti sam se osjećao nepravedno - samo sam radio i napravio ocjene.

Kad sam se pridružio radnoj snazi, bilo je puno govora o staklenom plafonu kroz koji se nije probilo dovoljno žena. Međutim, sile koje su držale strop na mjestu i dalje su mi bile nekako nevidljive. Često sam se osjećala nedovoljno cijenjenom i preplaćenom, ali pretpostavila sam da je to zato što još uvijek plaćam moju naknadu. Jednom sam imao muškog šefa koji mi je obraćao više pozornosti kad sam nosio ovu svijetlu crvenu haljinu koju sam posjedovao. Frustrirana mojim nedostatkom autonomije i nesposobnošću da napredujem bez njegovog odobrenja, imala sam ideju obojati kosu u crveno da vidim hoće li to pomoći. Radio je oko tjedan dana. Boja je na meni izgledala bolje nego posao, a crvena kosa se zaglavila uokolo nakon što sam se otpustio. Bila je to industrija kojom dominiraju muškarci, a iskustvo sam zapisao u loše stanje i jednu seksističku lošu jabuku.

Na početku moje karijere primijetio sam da su se žene koje su napredovale često odnosile negativno. Bili su "kuje", ili su uspavali, ili su poznavali nekoga tko ih štiti (ne zagovarajući - kasnije bih naučio da je to velika razlika). Uvijek je nagovještaj ženskog uspona, a retorika je često dolazila od žena. Kasnije sam u usponu naišao na žene koje su, čini se, aktivno izbacivale druge žene ispod njih s ljestvi, i to me je potpuno zbunilo. Naučio sam težak način da se tim ženama ne treba vjerovati.

Otprilike sredinom karijere imao sam sreću što sam iznad sebe imao skupinu žena koja je bila aktivna mentorica. Nisu se natjecali jedni s drugima, već su napredovali na drugačiji način: modificirajući svoje ponašanje kako bi stekli naklonost onima na vlasti (koji su, počeo sam primjećivati, još uvijek pretežno muškarci). Ublažila sam svoj govor da ne zvuči oštro. Zatražila sam pomoć - čak i kad sam već znala odgovor - da masiram ego. Obukla sam se u ženstveniju odjeću. Izašao sam sa svoje strane kako bih znao svoje godine jer sam izgledao mlađe nego što jesam i nisam htio biti potcijenjen.

Ovaj pristup, pod krinkom „upravljanja“, bio je vanjski uspješan. Unaprijeđivali su me svake godine i prepoznavali su me kao jedan od rijetkih jednoroga od velike vrijednosti, mada sam još uvijek bio premalo plaćen u odnosu na ono što čine muški kolege na mojoj razini. Cijelo vrijeme sam hodao žičarom s kojeg sam neprestano bio na rubu pada. Da sam previše mekan, nisam bio dovoljno jak za sljedeću razinu. Da sam čak na trenutak bio dovoljno uporan, nisam bio spreman popeti se.

Zahvaljujući herkulovim naporima da hodam tom linijom, stigao sam do gornjeg rukovodstva i glavom udario u taj strop, imao sam problema s visinom odozdo. Jaz u kompenzaciji između mene i mojih vršnjaka postao je ogroman zahvaljujući složenosti onoga što je nekad bio mali jaz u plaćama i muškarcima koji su dobili pristup sve izazovnijim odgovornostima, dok sam još patila od implantacijskog sindroma. Shvatio sam da su moje promjene ponašanja zapravo u skladu sa ženskim stereotipom zbog kojeg se i muškarci i žene osjećaju ugodnije sa ženama u očekivanim majčinskim ulogama. Bio sam potpuno iscrpljen beskrajnim slogom biti netko drugi veći dio mojih budnih sati. Kao vođa, to se negativno odrazilo na moje odnose s onima kojima sam upravljao i negovao nepovjerenje (npr. Tačno - s kime nisam želio biti). Bila sam 100% umorna od toga da moram raditi posao godinu dana prije nego što sam promaknuta u tu razinu. Dok su meñu muškarcima promaknuli potencijali, bio sam unapređen na dokazu sposobnosti. Godina. Nad. Godina.

Tako sam počeo čitati, slušati i razgovarati, i otkrio sam svoje borbe u pokušaju da napredujem nisu bili jedinstveni za mene.

U Silicijskoj dolini, Hollywoodu i Washington D.C.-u izlazi stalni tok nesvjesnog, seksističkog ponašanja, i to je tek početak. Želim biti aktivan dio pozitivne promjene koja je na svim našim vratima.

Mala Lori nije se bojala staviti je čovjeku, ali također je izgubila jer nije htjela naučiti bubnjeve. Propustila je da nauči nešto novo i mogućnosti koje bi joj je pružilo iskustvo. Big Lori je budan zbog sistemske nejednakosti koja stvara takve situacije i može učiniti nešto u vezi s tim. Sada mi je cilj probiti se pristranosti da bih otvorio te prethodno zatvorene mogućnosti. Vodit ću primjerom. Bit ću svoj autentični ja i otvoreni zagovornik žena i svih različitih pojedinaca (jer, ma, rodna ravnopravnost samo je vrh ledenog brijega). Nastavit ću čitati, slušati i govoriti svojim empatičnim srcem i jakim glasom.

Preporođena je feministica. 30 godina kasnije. Nikad nije prekasno.

Nadam se da ćete mi se pridružiti u tome što ću biti zagovornik i saveznik za uključivanje i različitost. Kao dijete instinktivno sam znao da je pogrešno prosuđivati ​​nešto tako trivijalno kao što su spol, boja, invaliditet, seksualna orijentacija ili religija. To je instinkt za koji se nadam da se svi možemo voditi.